Просмотр сообщений

В этом разделе можно просмотреть все сообщения, сделанные этим пользователем.


Сообщения - ganka

Страницы: [1] 2 3 ... 7
1

Дорогая Александра! Карабаска-Волшебница!

Наконец-то я пишу отзыв о курсе! Очень хотела сделать это раньше. Но жизненной энергии не хватало для этого важного дела.

Сейчас мы в Шульговке. Все цветет, зеленеет и пахнет. Птицы поют свои песни. Скворцы вывели деток у нас перед домом в дупле старой яблони и сейчас вьют там же новое гнездышко для следующих птенчиков! Дети собирают клубнику и смеются. В этом зеленом океане невозможно унывать!
Казалось, что только недавно мы отправляемся с нашим Балаганчиком в путешествие и вот уже последняя остановка. Но для меня курс в Школе письма для  взрослых так и не завершился полностью! Он продолжается сейчас в "92 лета" и "Новый год круглый год".  Нам очень повезло повстречаться с тобой! Александра! Мы так рады, что общение с тобой продолжается!

Мы полюбили тебя еще со Школы письма для подростков. Каждая наша встреча всегда необыкновенная! У Маши родились чудесные, дорогие моему сердцу тексты. У Светы - целая книга со страшной сказкой о кролике! К которой она сама сделала иллюстрации! Удивительно, как Света прочувствовала что необходимо сделать для того, чтобы история получилась страшной и веселой одновременно, прослушав вместе с сестрой одно из заданий курса!

Жизненная рутина, проблемы и страхи уводят нас от себя самих. Мы часто забываем, кто же мы есть на самом деле. Отправляясь в путешествие с Балаганчиком, я не знала еще, что этот путь, по которому мы поедем, пойдем и побежим - путь к себе. И через себя - к другим, ко всему миру!

Ты волшебница! Александра!
Как по волшебству из шляпы фокусника, из которой достаешь один платочек, а за ним уже тянется второй и третий, в моем блокноте один за другим писался текст о детстве, начинал зарождаться о курочкее Рябе, проявляться - о цыпленке и вспоминаться о хорьках, которые жили у нас на горище сельской хатки!  Зачитывала свои тексты близким - над многими мы хохотали. Затем пошли глубокие вещи: о первой любви, о снах, мечтах, радостях, о конце жизни. Сам собою под музыку писался рецепт борща и наша любимая веселая история о семейном походе в кинотеатр, где Геральт, игрушечная лошадка Светы, потерял свой хвост. Были и страшная история, которую опубликовала и испытания, которые я написала, но решила оставить в блокноте. Я очень рада что смогла познакомиться со своими драконами. С каждым заданием я все больше приближалась к себе и присматривалась к миру вокруг.

Такое возможно? Я пишу и мне радостно! Я пишу  и хохочу! Я пищу и рыдаю! Я пишу! Но каждый раз я пишу с огромным удовольствием!
Теперь я точно напишу книгу! Нашу семейную! В соавторстве с Машей и Светой! С фотографиями и рисунками.

Мне хочется писать!

Спасибо тебе, Карабаска! Ольга-Александра! Этот курс был необыкновенно прекрасным!!!



2
Отзыв о курсе.

Александра, добрый день!
Прости, пожалуйста, за долгое молчание в «эфире». Наши майские путешествия-приключения совсем выбили меня из привычного ритма жизни, в том числе и письма.

Твой курс письма — очень важное событие для меня. Я начала, хоть и не регулярно, писать тексты. Стала обращать внимание на их красоту, на прилагательные, сравнения и метафоры, на порядок  слов в предложении. Я по-другому начала читать книги. Теперь, кроме сюжета, меня интересуют и приемы, которые использует автор, чтобы передать читателю свои мысли и чувства.

А самое главное, я получила огромное удовольствие от заданий и процесса их выполнения. Я вспомнила столько интересных, смешных и лиричных историй из детства! Вспомнила людей, которых любила и уважала. Я много смеялась выполняя некоторые задания (например, эссе про поцелуи или история о человеке, на основе его статуса в фейсбуке). А от других - у меня, наоборот, все внутри сжималось от горя или страха.

Спасибо тебе огромное за эти эмоции и воспоминания!

А еще было много рефлексии. Не обрывочной (как обычно), а настоящей, с фиксированным результатом). Это было очень важно для меня. Спасибо!

Я не сделала много заданий и с большим предвкушением жду лета, когда на даче смогу вернуться к их написанию. И я знаю, что одним из пунктов списка «100 моих радостей» совершенно точно будет  «выполнять задания из Школы письма для взрослых» :)

Спасибо!!!


3
Привет, Карабаска! целый месяц я прислушивалась к себе. Старалась понять, изменилось что-нибудь во мне? А если изменилось, это было мне нужно? это хорошо или все равно?

 Вот к каким выводам я пришла, наконец.

Самым важным событием за курс стало изменение моего отношения к детству. Мне сейчас не хочется очень подробно об этом писать. Главное и очень интересное: произошло смещение акцента с любящей мамы на любящего папу. Оказалось, что самые радостные воспоминания из детства ( как и самые печальные, к сожалению) связаны у меня именно с отцом. Это немножко изменило мир вокруг меня. Стало больше света и тепла. Благодарю тебя от души!

Спасибо еще за то, что дала мне уверенность в моей способности писать доходчиво и интересно.

Но здесь у меня возник вопрос. Мне удается написать о чем-то хорошо только если меня зацепило происходящее. Так, наверное, у всех. Но как же тогда писать каждый день? Как сохранить постоянный, ровный интерес к окружающему. Как-то это отдает графоманством. Можешь объяснить?

Очень ресурсным оказалось упражнение с придумыванием сравнений и метафор. Теперь, когда мир становится слишком плоским, я оглядываюсь вокруг, выбираю какой-нибудь объект и придумываю для него сравнение.

Очень понравилось писать о себе в третьем лице. Не знаю, почему ). Как-то четче все видно, что ли.

Те задания, что не успела я выполнить, оставлю себе на десерт )).

Спасибо за путешествие! Желаю тебе попутного ветра в парусах, хорошей рыбалки, гостеприимных пляжей, сухих дров и добрых попутчиков )


4
Здравствуй, дорогая Александра!

Отзыв.

Зачем я записалась в школу письма?

Мне хотелось понять, а как это писать. Хотя, чего тут сложного: возьми листок да ручку и пиши. Но у меня так не получалось, мне даже комментарий сложно было на фейсбуке написать или сообщение в мессенджере: я подолгу обдумывала каждое слово, в итоге могла вообще ничего не написать.
 
Я всегда поражалась детям: дашь им какую-то тему и у них уже целый интереснейший рассказ получился. Оказывается и взрослые так могут, причем все, теперь -то я знаю. Надо просто писать каждый день, хотя бы полчасика и тогда умение писать просыпается. Оно потягивается, оглядывается по сторонам, замечает разные другие умения, которых в нас много, с какими-то здоровается,  с какими-то знакомится. И если не переставать писать каждый день, хотя бы полчасика, умение писать становится уверенным  и бодрствующим.
 
Каждое утро в будний день я, выполнив домашние обязанности, садилась писать. Я записывала то, что накопилось в блокноте за день, перечитывала и исправляла написанный вчера текст, читала блокноты балаганочек и ответы Александры. Особое удовольствие мне доставляло чтение новых заданий от Александры, как будто открываешь новую записочку в квесте, который проходит внутри тебя.

Когда я пишу о чем-то, я как будто ныряю в это, как в океан. Может быть страшно, если это большая глубина и не видно, что там. Может быть приятно, если вода теплая и прозрачная.

Когда пишешь честно, то по настоящему проживаешь весь текст. Особенно я это почувствовала на теме страхи:  писала только днем, ночью не хватало смелости.  Приходится становится на место каждого героя и самой собой понимать (ведь можно так сказать?), что же он почувствует, как он поступит, что скажет.

После такой писательской практики становишься свободней,  по другому, не так как раньше воспринимаешь мир и людей.

Еще одно новое ощущение - когда даешь кому-то прочитать свой текст. Подобное я чувствовала в детстве, когда даришь кому-то рисунок и ждешь, заглядывая в лицо,что он скажет.

У меня изменилась речь и отношение к слову. Я заметила, что больше стала использовать  сравнений и даже метафор , когда что-то пытаюсь объяснить людям, особенно детям, им это очень нравится. Раньше , если я смотрела вокруг: на природу, предметы, людей , то у меня в голове появлялись визуальные  образы-ассоциации к тому, что я вижу, а теперь еще возникает словесное сравнение или метафора.

 Я стала говорить медленнее, более осознанно подбираю слова и мне это нравится.
 
Все это мне удалось ощутить, осознать, открыть, получить в самом необычном и увлекательном путешествии в нашем уютном бродячем балаганчике под предводительством теплой, веселой и проницательной карабаски-барабаски.

Спасибо тебе большое, Александра, и всем-всем балоганочкам тоже!)

P.S.  А давайте еще куда-нибудь поедем.)


5
Дорогая Карабаска!

На очередной кочке меня опять неожиданно вытряхнуло из Балаганчика, да так мощно, что я даже не успела прочесть текст последнего путешествия. Только заголовок. Времени не было совсем. От этого грустно, но утешает, что Балаганчик волшебный и можно продолжить путь самой.

Спасибо тебе огромное-преогромное-преогромное! Путешествие с тобой было невероятным, захватывающим, сложным, но очень интересным. Порой, читая задания, я испытывала бурю чувств: протест, отрицание, "да как вообще об этом можно написать?!?!", а потом (обычно ночью) я садилась перед монитором, замирала и начинались чудеса! То, что казалось невозможным, оказывается, дремало где-то внутри, поднималось на поверхность, выплескивалось разноцветными брызгами. Не всеми текстами я была готова делиться, но все написанное вызывало в душе массу чувств, а в голове - кучу мыслей - и рождало новую волну.

Письменные диалоги с сыном-подростком (в одни ворота, без отправки адресату) помогли мне иначе взглянуть на наши с ним отношения - и нам вдруг стало легче общаться. Я выплескивала свои эмоции и мне становилось легче. Он словно считывал какие-то мои чувства и вел себя мягче, а я вдруг стала видеть ситуацию его глазами. Такой вот неожиданный психотерапевтический бонус. Хотя, если вспомнить твои задания - он не неожиданный. Ведь все задания подразумевали пристальный взгляд внутрь себя - и порой это было очень-очень трудно и страшно! И спасибо тебе за это!   

Еще один бонус нашего путешествия: обычно я ношусь, как Карлсон с пропеллером, а тут стало накатывать желание замедлиться, понаблюдать, помолчать. Очень хочется неспешно прочесть и даже сделать последние задания, перечитать дневники замечательных балаганок, посмотреть фильмы, которые упоминались. Надеюсь, летом для всего этого найдется время...

Спасибо тебе огромное за твою внимательность ко всем нам, таким очень-очень разным и таким очень-очень похожим. Как радостно было читать твои комментарии и задания, истории в дневниках, с каким хулиганским волнением я ждала продолжения истории с табуреточкой - она заставляла меня веселиться от души. Жаль, что я не успела доехать с вами. И жаль, что время нельзя упаковать про запас - ведь есть же моменты, когда оно тянется бесконечно долго. И тут ты его ррраз - и в сундучок. А потом, когда времени нехватка - сундучок открываешь и вуаля!

Немного грустно - как бывает в конце путешествия, когда надо прощаться и неясно, где и когда увидишься вновь. Но очень хочется увидеться еще! Я очень рада, что была частью нашего Балаганчика, и еще раз - огромное спасибо тебе за твой волшебный курс и твою чуткость и потрясающее умение поддержать и ободрить каждого! Очень надеюсь на новые встречи!


   

     

6
Я опаздываю с отзывом, потому что Балаганчик закончился для меня очень неожиданно (конечно, даты были известны заранее, но все равно какая-то не очень мягкая посадка получилась). После окончания прошло уже две недели, а я все пытаюсь собрать вместе последствия балаганчика, — они обнаруживаются в самых неожиданных местах.

Фраза, которая не отпускает меня с самого начала путешествия — "чтобы писать, надо быть".
Я впервые увидела, как текст, написанный "изнутри", "животом", цепляет, даже если содержание тебе совсем не близко, и автор — "другой". Теоретически я это и раньше знала, но вот так наглядно увидела впервые.

И вообще эта фраза ко всему применима.
"Чтобы ..., надо быть", — подставить нужное.

Чтобы от этого курса был толк, мы должны были "быть". Если имитировать себя, то текста не получится.

Каждый новый урок был приключением. Читать новые задания — как распаковывать подарки на Новый год. Хотя с некоторыми было совсем непонятно что делать. Но вот таких, чтобы выкинуть или кому-то отдать — не было. У меня остались несделанные задания, — я надеюсь вернуться к ним, хотя и не знаю когда.

Труднее всего мне было писать про Подвиги. Оказалось, что любовь и смерть я регулярно обдумываю, а про подвиги мне нечего сказать, и вообще меня расстраивает, — где я, а где они. Хотя если подумать, — то и спасибо.
Но вдруг пришло понимание, что подвиги для меня - вовсе не то, про что я писала в задании. И список подвигов, которые надо бы совершить, а страшно, у меня уже давно готов, только он иначе назывался. В общем, пару дней назад я один из этих подвигов совершила (очень страшный для меня телефонный разговор, который откладывался годами) и теперь я молодец. Наверное, я бы до этого списка добралась и без курса, но не факт что в этой жизни.

Ты, Карабаска, удивительный учитель, — с каждой из нас говорила по-разному, на своем для каждой из нас языке, и при этом оставалась искренней и честной. Не было ощущения, будто мы на уроке. При этом качество текстов у всех росло от задания к заданию.

В последнем ответе ты мне написала "Слушай, я вот читаю тебя семьдесят дней, и мне никогда бы не пришло в голову, что ты не умеешь нормально разговаривать с людьми или постоянно на них раздражаешься." Так ведь это же потому, что у нас в Балаганчике была очень тепличная атмосфера. Бережная. Ты ее там создала.

Отзыв получился сумбурным, я бы хотела его дальше обдумывать, но тогда я его не скоро закончу. Так что выкладываю как есть. И очень надеюсь на продолжение балаганчика.
Спасибо тебе за эти восемь путешествий!


7
Отзыв



Когда всё началось? Кажется, так давно. Была зима. Я получила первое задание и почувствовала, как изнутри меня щекочет радость. Наконец-то! Я мечтала об этом целый год! С тех пор я писала почти каждый день, и так привыкла к этой параллельной реальности,  что не хочется верить в окончание курса. Это такой увлекательный и захватывающий процесс.

В начале пути Карабаска написала: «... А то вы войдете во вкус, станете бродить по дому с блокнотом, с печальной думою в очах, с французской книжкою в руках, перестанете варить супы, и ваши домашние начнут кричать: "Что за балаган вы устроили!"» Так всё и получилось. В начале путешествия я так увлеклась, что никак не могла вернуться в реальность, но потом более-менее научилась совмещать балаганчик с жизнью.

Собираясь гулять с ребёнком, надев один ботинок, я зависала с блокнотом и записывала возникшую мысль. Войдя в дом, я сначала садилась на скамеечку, чтобы записать что-то в блокнот, потом раздевалась. Самые частые слова, которые я говорила детям: «Подожди, мне надо записать мысль.» Или: «Я пошла писать свой балаганчик».

Я купила маленький блокнот и маленькую ручку, чтобы они влезли в мою маленькую сумочку. Из неё правда пришлось вытащить кошелёк, и пихать мелочь и купюры как попало между паспортом, ключами и помадой.

Я зависала с блокнотом и ручкой на детской площадке, утром за кофе, на лестнице перехода между станциями метро. Засыпала с ним рядом. Когда блокнот заканчивался, я шла покупать новый.

Для меня оказалось очень целительным то, что наконец-то занят мозг. Я нашла отличный антидепрессант.

Слушать себя, слушать других, разглядывать себя, разглядывать других, наблюдать, думать как выразить словами мысли, чувства. Придумывать! Я не знала, что я могу придумывать текст. Задания на фантазию каждый раз вводили меня в ступор. Мне казалось, что у меня нет этой функции — фантазировать. Я ведь реалист, причём, критический. Но, походив, побродив, подумав, и начав писать, обнаруживала, что из меня лезут такие фантазии, о которых я даже не подозревала. Я смотрела с удивлением на свой текст: Это я написала? Откуда это в моей голове?

Я перестала зависать в фейсбуке, перестала видеть в этом смысл. Да и скучно там.

Всё это время я чувствовала наполненность — мыслями, образами. Мысли ветвились в разные стороны, как ветки деревьев.

Когда замечаешь в окружающей жизни образ, метафору или сравнение — чувствуешь радость, как будто нашёл драгоценность. Как в компьютерной игре: ходишь, бродишь, ищешь и вдруг находишь золотую монету. Которая, между прочим, даёт тебе жизнь. )

Самой сложной темой для меня оказалась тема страха.  Я так и не смогла заставить себя придумать страшную историю. Я не хотела её придумывать. Я и сейчас не хочу. И в блокнотах других балаганок не захотела читать страшные истории... Чувствую себя слабачкой. Не шмогла. Я не люблю испытывать чувство страха специально. Боюсь. И не понимаю, зачем пугать других. Своих детей я максимально ограждаю от страха. Видимо в каких-то дозах и в безопасной литературный форме страх нужен… Но в общем, не моё это.

Я начала понимать, что каждый написанный мной текст — это Литературный Текст, а не разговорная речь или случайный набор слов. Я научилась внимательно читать то, что я написала. И думать, когда пишешь.

С текстом, как с картиной: рисуешь, потом отходишь, смотришь издалека, прищурившись, потом на следующий день смотришь свежим взглядом. С текстом так же: пишешь, потом через какое-то время перечитываешь, на следующий день смотришь свежим взглядом.

В этом путешествии мне мешал синдром отличницы, я старалась успеть сделать все задания, в результате страдало качество, я не успевала как следует подумать, торопилась.

Я чувствую грусть, что путешествие закончилось и нужно расставаться.
Как в пионерском лагере, когда заканчивается смена и все плачут около автобусов. Но это такая тёплая грусть.

Я завела новую папочку в компьютере: «Мой балаганчик». И купила новый блокнот. Дальше я поеду одна. Страшновато. Но остановиться я уже не могу. Шестерёнки крутятся. Из трубы паровоза идёт дым — механизм запущен.

Спасибо тебе, Карабаска, уж не знаю, что там у тебя в руке, плётка или волшебная палочка. И всем балаганкам спасибо. С вами было хорошо и тепло, смешно и грустно, страшно, и очень интересно.

Подруга спросила меня, когда закончился курс:
— И как? Ты чувствуешь эффект?
— Я чувствую кайф! — сказала я.


8


Вот и прошло два с лишним месяца с тех пор, как мы отправились в путь. Как быстро пролетело время! А мне в начале казалось, что два месяца - это же ого-го, как много. Когда я записывалась на курс, я думала, что главная задача - улучшение техники письма, поиск своего стиля, знакомство с какими-то особыми приемами. Но на деле все оказалось не совсем так.

Меня очень зацепила фраза «Чтобы писать-надо быть» - ведь писательство неотделимо от личности, стоящей за результатом творчества.

Так кем же надо быть? Это и был главный вопрос. Не знаю, как другие,  а я думала, что  знаю ответ и неплохо знакома сама с собой. Но, конечно, если появляется возможность узнать больше, заглянуть глубже, рассмотреть  детали, да еще в такой замечательной компании во главе с самой карабаской, тут даже думать не о чем. Однозначно - да!

Путешествие превзошло все мои ожидания. Как правило, из любого странствия мы возвращаемся немного другими. Но это - было особенным. Не просто дорога, и не просто тексты, не описание пройденного. Это был путь к себе. Поиск смыслов. Осознание ценности жизни и себя в ней. 

Детство, люди, повлиявшие на мое мировоззрение…  Я словно под лупой разглядывала то важное, что прошло мимо незамеченным или забылось, но сыграло огромную роль в моем восприятии. И вернувшись туда, к началу, я неожиданно обнаружила такой мощный источник  энергии, такой потенциал, о котором даже не подозревала.

Куда я иду? С кем? Чего хочу? Чего боюсь? Что люблю? Какой хочу быть? Я и раньше задавала себе эти вопросы, но изредка, осторожно, не особо надеясь на результат. И не удивительно, что чаще всего я его не получала.

Теперь же я решила, что буду искать ответы. Пойду вперед до конца, как бы сложно это не было. Это -  мой выбор.

Было не просто. Приходилось идти в гору по серпантину, карабкаться на  вершину, обдирая локти и колени. Где-то тропинка вилась по холмам, но была не менее тернистой. А местами дорога становилась ровной и приятной, и движение по ней превращалось  в легкую прогулку в теплый летний день.

Комфорт,  привычки, рутина - все осталось позади. Изменились пейзажи, появились новые звуки и запахи.

Это позволило увидеть себя со стороны. Посмотреть на себя другими глазами. Рассмотреть свои слабые и сильные стороны. Как будто кто-то взял меня за плечи, развернул, и поставил перед зеркалом. А я не могла ни отвернуться, ни  уйти.

Я вдруг поняла, что  пытаюсь казаться лучше, приукрашиваю себя, стараюсь соответствовать чьим-то чужим установкам. Постепенно  стала наводить порядок: разбирать свои  внутренние завалы, раскладывать по полочкам, выбрасывать лишнее.

День ото дня я чувствовала, что становлюсь сильнее, смелее, честнее по отношению к себе. Перестала прятаться от проблем и неудобных вопросов. Оказалось, если смотреть им в лицо, приходят ответы. Я стала их слышать. И перестала себя жалеть.

Я привыкла писать. В моем ежедневнике это занятие значилось первым пунктом.

Я снова стала вести дневник. Удивительно, как он изменился в процессе путешествия. В начале он содержал перечисление фактов и событий и редкие сумбурные комментарии о моих переживаниях. Затем повествование дневника сменилось на  описания увиденного-услышанного-прочитанного. Потом он стал наполняться размышлениями о том, что я чувствую сегодня, что привело меня к этому и ,  что , как мне кажется, чувствуют близкие мне люди. Как я воспринимаю окружающих и их эмоции, как они откликаются  во мне.

Я перестала подавлять свои чувства, стала их разглядывать, научилась различать оттенки. Как будто с меня сняли старую одеревеневшую кору, а под ней оказалась новенькая- нежная, молодая.

Я поняла, что многое делаю не так:  бываю невнимательной, путаю задания, пропускаю повторы, допускаю неточности. За это я сама же обычно ругаю сына. А со мной такого быть не может, я же все умею! Но я впервые не испугалась своего несовершенства, а приняла его. А  заодно и несовершенство других людей.

Я стала по-другому читать: отмечаю понравившиеся  метафоры,  обращаю внимание на формулировки, пунктуацию. Когда пишу, стремлюсь быть точнее в выражении мыслей, в подборе слов. 

Мне кажется, я стала чуточку мудрее и  искреннее. Моя жизнь - ярче и насыщеннее. Мой взгляд - глубже. Я точно знаю, что это путешествие - самое необыкновенное, что случилось со мной за долгий период времени. Это невероятная трансформация, перевернувшая мою жизнь, изменившая мою картину мира.

Есть фильм, в котором показаны эмоции детей в то время, как они смотрят что-то на экране. Зритель не видит, что там. Он наблюдает только лица этих ребят. Фильм называется «На десять минут старше». Я стала на два месяца старше.

Александра - потрясающий наставник! Внимательный, чуткий, отзывчивый, терпеливый.  Она всегда протягивала руку там, где было особенно сложно. Ее точные комментарии были сфокусированы на самом важном. Меня бесконечно удивляет ее проницательность. Казалось, Александра видит меня насквозь и понимает про меня гораздо больше, чем я сама. С ней необыкновенно интересно беседовать.

Это огромное везение идти рядом с таким человеком! Я очень благодарна  Александре  за эту возможность. За титанический труд, который она на себя взяла, вчитываясь, исправляя, разъясняя. Именно это позволило мне меняться. При этом она  никогда не критиковала, всегда мягко направляла, оставляла свободное пространство для размышления, творчества и роста.     

Спасибо за тех удивительных людей, которых я открыла для себя благодаря  нашей замечательной карабаске! Каждый оставил свой след в моей душе.

Спасибо всем балаганкам, ищущим и отважным,  с которыми  довелось пройти по этой дороге. В такой компании было не страшно сбиться с пути!

Самое пугающее для меня, когда  ведут, поддерживают, а потом вдруг - раз, и все заканчивается. Обычно,  я полна сомнений: «Что дальше? Как я буду одна? Вдруг не справлюсь»? Но мне кажется, - во всяком случае,- я хочу надеяться, что изменения, произошедшие  за время нашего путешествия, успели прорасти, появились какие-то новые точки опоры. Я понимаю, что готова отпустить руку и идти дальше самостоятельно.

Но уже сейчас, не успев толком распаковать чемоданы, я знаю, что очень бы хотела  через какое-то время снова отправиться в путь к новым горизонтам. Буду ждать продолжения!

Юлия, спасибо Вам за возможность участвовать в этом путешествии!


9
Александра, спасибо! Нет, не так. СПАСИБО!

Я давно настолько глубоко не погружалась в какое-то дело. Я с интересом наблюдала за школой письма для подростков, но не знала, чего ждать от школы для взрослых. Мне были интересны все задания, даже самые трудные. Я читала все дневники, переживала с попутчицами, радовалась вместе с ними. И знаешь, что интересно? До чего мы все похожи! И радостями, и страхами. И даже занятиями и интересами. Сколько тут было рисующих и танцующих! Нас 26 учениц и одна учительница. И объединяющего нас намного больше, чем разъединяющего.

Спасибо тебе за твои комментарии и замечания, за понимание и поддержку. Не каждый умеет слушать и слышать так, как ты. И находить нужные слова. Не каждый готов делиться не только знаниями, но и теплотой. Ты – удивительная!

Я очень рада, что решилась на участие в школе, и что дошла до конца (спасибо маме, которая приехала именно сейчас, готовила каждый день и занималась с детьми – у меня было больше времени на школу). Я еще не все переварила. Буду перечитывать и свой дневник, и дневники девочек, выписывать твои комментарии, смотреть рекомендованные фильмы, читать книги. И, как наш балаганчик, не буду торопиться. Буду делать остановки, когда нужно. Отдыхать, смотреть по сторонам, слушать, смотреть. И я обязательно НАдену красные ботинки в дорогу, чтобы было веселее. :)

За эти 70 дней я лучше узнала себя и других. Совсем не хочется прощаться. Я говорю «до свидания!» и надеюсь на продолжение.


Страницы: [1] 2 3 ... 7